 |
| Otak Ngeres |
1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”
2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.
3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”
4. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”
5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”
6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”
7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”
8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”
9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.
10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”
Sumber: http://kodokoala.blogspot.com/2011/06/10-cerita-ngeres-yang-lucu.html#ixzz1ciXaB67Z
================================================================
Humor Malam : Dasyatnya Malam Pertama [HOT]
=======================================================================
 |
| Dasar Pengantin Baru |
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udahkeliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"
pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm..................GAJAH MO NELPON"
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udahkeliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"
pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm..................GAJAH MO NELPON"
Hahahahaha.......
================================================================
Cerita Humor 18++
================================================================
================================================================
================================
===============================
Cerita Pengalaman Malam Pertama
===============================
Adalah seorang ibu yang mempunya tiga orang anak perempuan. Pada malam hari setelah acara pernikahan usai sang ibu merasa kebelet ingin kencing, dan dia pun akhirnya pergi ke kamar mandi untuk melepaskan hasratnya tersebut.
Saat akan kekamar mandi, dia melewati kamar Eka. Dia berhenti sejenak. Samar-samar dia mendengar jeritan dan tangisan serta rintihan juga erangan yang cukup jelas. Si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum mengenang masa lalu.
Saat melalui kamar Dwi, sang ibu kembali mendengar suara tawa cekikikan dan canda yang diiringi juga dengan erangan bahagia. Si ibu pun manggut-manggut saja mengenang masa lalu.
Namun saat ia melalui kamar Tri, dia nyaris tak mendengar suara apapun. Hanya ada suara ‘hmm… hmm…’ itupun jarang dan tidak jelas. Kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi, tapi langsung ke WC, kencing dengan keningnya berkerut, “Kenapa yah kok aku dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin.” gumam sang ibu.
Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya kepada ketiga anaknya.
“Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?” tanya sang ibu.
“Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA. Kalau merasa sakit, yah menangis saja,” jawab Eka.
“Oh, begitu. Kamu anak yang baik. Nurut nasehat orang tua. Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?” tanya sang ibu kepada anak keduanya.
“Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA. Kalau merasa geli yah tertawa saja,” jawab Dwi.
“Oh, begitu. Kamu anak yang baik menuruti nasehat orang tua. Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu kok diam saja?” tanya sang ibu penasaran.
“Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH,” jawab Tri santai.
=========================================
SEBENARNYA SIAPA YANG BIASA SELINGKUH
=========================================
Suatu hari sepasang suami istri sedang tidur pulas berdua.
Tiba-tiba si istri mengigau : "Say, bangun..., suamiku pulang!"
Si suami dgn sigap langsung bangun & melompat ke luar jendela. Begitu jatuh di luar jendela ia baru sadar, "Sial, gue kan suaminya......".
CARA MENGHADAPI CEWEK DI ATAS RANJANG
Sinta kesal pada pacarnya Andi, yang duduk di sampingnya dan kelihatan gugup sekali.
“Huh, gimana ini kamu Andi” keluh Sinta.
“Katamu selama ini kamu sudah biasa bermain di ranjang dengan bermacam-macam wanita. Tapi mana buktinya?
Sekarang kamu cuma bisa bingung…”
“Ini lain.” kata Andi membela diri.
“Selama ini saya nggak pernah sendirian menghadapi cewek di ranjang.” kata Andi lagi.
Nah lo....!?
Baca artikel lainnya.....disini
================================================================
Cerita Humor 18++
================================================================
Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan
untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan
seorang surrogate father(pendonor sperma)
untuk memulai keluarganya.
Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang,
si suami pergi dan berkata “Mestinya dia dateng sebentar lagi,
jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh…”
1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.
“Selamat pagi bu ! Saya datang untuk…”
“Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda”
potong si istri.
“Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi.”
“Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk ”
Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu,
“kita mulai dari mana?”
“Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya
2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur.
Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik.
Anda bisa benar-benar leluasa!”
“Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal”
“Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan.
Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang
berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut
yang berbeda, saya yakin anda akan senang.”
“HAH ! banyak sekali…”
“di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus
menggunakan waktunya semaksimal mungkin.
Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit,
tapi anda akan kecewa…”
“Baiklah” kata si istri.
Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
“Yang ini dilakukan di atas bus di London”
“APA !?”teriak si istri dengan kaget.
“Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus,
mengingat ibunya yang sangat sulit.”
“Sulit ?”tanya si istri.
“Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk
memuaskanya. bayak orang yang melihat dan menonton.”
“ada yang melihat dan menonton ?”
tanyak si istri dengan sangat kaget.
“Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga.
Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya
untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir
gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya.
Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya,
saya langsung menyimpan kembali alat saya”
“Tupai mengigiti ‘alat’ anda ?”
“Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan
memasang tripod saya”
“Tripod ???”
“Iya, saya harus menggunakan tripod untuk
mengangkat Canon saya.
Karena Canon saya terlalu besar untuk saya
angkat terlalu lama.
jeng ? jeng ?… Oh nooo ! Dia Pingsan!”
BS
Source: http://www.facebook.com/
================================================================
================================================================
Ada 32 fungsi payudara adalah sebagai berikut:
(1) Tanpa isi ulang,
(2) Tidak pernah basi dan tidak akan pernah basi,
(3) Kemasan menarik dan elastis
(4) Diremas-remas tidak pecah
(5) Tidak tumpah waktu dibuka, dibolak-balik juga tak akan tumpah.
(6) Tanpa zat pewarna
(7) Langsung ada sedotannya
(8) Tidak mengandung formalin atau za-zat yang berbahaya lainnya, murni dan alami
(9) Mudah dibawa dan praktis, dan
(10) Punya stok cadangan. Kalau yang kiri habis tinggal pindah ke kanan.
Keistimewaan lainnya, ialah:
(11) Multi fungsi alias bukan cuma bisa diminum, diapain aja masih tetep enak
(12) Cocok untuk segala usia. Dari balita samapi dewasa hingga lanjut usia
(13) Kualitas diakui seluruh dunia
(14) Mau diminum dengan cara apapun rasanya selalu nikmat
(15) Bebas dari BAKTERI SAKAZAKI.
(16) Mengandung banyak gizi dan multivitamin
(17) Bisa bikin melek terus-terusan tapi tidak mengandung kafein
(18) Gampang ditemukan di belahan bumi manapun
(19) Sebagai penahan benturan dari depan (airbag)
(20) Sekali mencoba dijamin ketagihan walaupun bukan termasuk cairan yang mengandung zat adiktif.
Keistimewaan berikutnya, adalah:
(21) Murah meriah
(22) Besar atau kecil ukurannya tidak mengurangi rasa
(23) Gratis dan selalu bikin penasaran
(24) Dapat melatih genggaman tangan
(25) Dapat melatih otot jari dan otot lainnya
(26) Tidak kena pajak
(27) Tidak terjangkau kucing
(28) Sebagai pandangan hidup pria (dipandang langsung hidup)
(29) Bisa bikin pria awet muda, dan
(30) Dijamin HALAL.
Selain itu, juga memiliki keistimewaan tambahan:
(31) Tidak lengket di tangan
(32) Tidak perlu dihangatkan dan selalu siap saji.
SELAMAT MENIKMATI...!!
================================
Inilah Persamaan Ngupil Dengan ML
================================
Kenapa sih making love itu enak banget?
hehe, itu sih kayak sensasi waktu agan ngupil pake jari agan
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya?
B : Karena waktu agan ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung agan dan
bukan jari agan kan..
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka
diperkosa?
B : Ya, seperti kalo agan dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu
pengen ngupilin hidung agan pake jarinya dia.... ngeselin kan?
-A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang
bulan?
-B : Kalo hidung agan berdarah, agan masih pengen terus ngupil?
-A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu
orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih ?
-B : Semakin besar upil yang agan dapet waktu ngorek, agan semakin puas nggak?
-A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
-B : agan suka nggak ngupil pake sarung tangan?
hehe, itu sih kayak sensasi waktu agan ngupil pake jari agan
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya?
B : Karena waktu agan ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung agan dan
bukan jari agan kan..
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka
diperkosa?
B : Ya, seperti kalo agan dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu
pengen ngupilin hidung agan pake jarinya dia.... ngeselin kan?
-A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang
bulan?
-B : Kalo hidung agan berdarah, agan masih pengen terus ngupil?
-A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu
orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih ?
-B : Semakin besar upil yang agan dapet waktu ngorek, agan semakin puas nggak?
-A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
-B : agan suka nggak ngupil pake sarung tangan?
===============================
Cerita Pengalaman Malam Pertama
===============================
Adalah seorang ibu yang mempunya tiga orang anak perempuan. Pada malam hari setelah acara pernikahan usai sang ibu merasa kebelet ingin kencing, dan dia pun akhirnya pergi ke kamar mandi untuk melepaskan hasratnya tersebut.
Saat akan kekamar mandi, dia melewati kamar Eka. Dia berhenti sejenak. Samar-samar dia mendengar jeritan dan tangisan serta rintihan juga erangan yang cukup jelas. Si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum mengenang masa lalu.
Saat melalui kamar Dwi, sang ibu kembali mendengar suara tawa cekikikan dan canda yang diiringi juga dengan erangan bahagia. Si ibu pun manggut-manggut saja mengenang masa lalu.
Namun saat ia melalui kamar Tri, dia nyaris tak mendengar suara apapun. Hanya ada suara ‘hmm… hmm…’ itupun jarang dan tidak jelas. Kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi, tapi langsung ke WC, kencing dengan keningnya berkerut, “Kenapa yah kok aku dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin.” gumam sang ibu.
Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya kepada ketiga anaknya.
“Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?” tanya sang ibu.
“Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA. Kalau merasa sakit, yah menangis saja,” jawab Eka.
“Oh, begitu. Kamu anak yang baik. Nurut nasehat orang tua. Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?” tanya sang ibu kepada anak keduanya.
“Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA. Kalau merasa geli yah tertawa saja,” jawab Dwi.
“Oh, begitu. Kamu anak yang baik menuruti nasehat orang tua. Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu kok diam saja?” tanya sang ibu penasaran.
“Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH,” jawab Tri santai.
=========================================
SEBENARNYA SIAPA YANG BIASA SELINGKUH
=========================================
Suatu hari sepasang suami istri sedang tidur pulas berdua.
Tiba-tiba si istri mengigau : "Say, bangun..., suamiku pulang!"
Si suami dgn sigap langsung bangun & melompat ke luar jendela. Begitu jatuh di luar jendela ia baru sadar, "Sial, gue kan suaminya......".
CARA MENGHADAPI CEWEK DI ATAS RANJANG
Sinta kesal pada pacarnya Andi, yang duduk di sampingnya dan kelihatan gugup sekali.
“Huh, gimana ini kamu Andi” keluh Sinta.
“Katamu selama ini kamu sudah biasa bermain di ranjang dengan bermacam-macam wanita. Tapi mana buktinya?
Sekarang kamu cuma bisa bingung…”
“Ini lain.” kata Andi membela diri.
“Selama ini saya nggak pernah sendirian menghadapi cewek di ranjang.” kata Andi lagi.
Nah lo....!?
Baca artikel lainnya.....disini